Любовная зависимость. для чего я безответно влюбляюсь?

Любовная зависимость. Для чего я безответно влюбляюсь?

Безответная любовь — едва ли не центральная тема классической русской литературы. Достоевский, Тургенев, Куприн. Это основное занятие для чувствительной части дворянства (бесчувственная часть, конечно, имеет отношение к войне, карьере и азартным играм).

Это также часть современной школьной жизни — по другую сторону парты сидит красивая девочка/интересный мальчик, так почему бы не наделить его всеми мыслимыми и немыслимыми положительными качествами. Однако лучше не вступать в близкое знакомство с объектом любви. А что если прекрасный ореол отпадет? Лучше любить на расстоянии.

А некоторые люди влюбляются на всю жизнь. С одним, вторым, третьим. За всю жизнь их могут быть десятки! И между объектами их увлечения не может быть ничего общего, кроме одной детали: они не влюбляются в ответ.

Удивительно? Да, но только если смотреть со стороны. Переживание этих вещей изнутри может быть очень, очень болезненным, вплоть до самоубийства. Вот почему психотерапевт должен серьезно относиться к проблеме любовной зависимости.

Неосознанно, но сознательно, любовные наркоманы выбирают тех, кто не отвечает им взаимностью, и сладко страдают. Если партнер проявляет к ним интерес, они сразу же остывают. Партнер снова становится холодным и равнодушным — появляется мучительный интерес. "Чем меньше мы любим женщину, тем больше нравимся мы ей". — нет лучших слов, чем слова Пушкина. Одно из объяснений — у мужчин это работает точно так же. Механизмы любовной зависимости одинаковы (или почти одинаковы) для обоих полов.

Любовная зависимость может возникнуть и после романтических отношений с взаимным увлечением. Один партнер остывает, а другой становится еще более страстным, именно из-за недоступности первого партнера.

Мы можем попытаться ответить на вопрос "почему". Детские травмы, нелюбовь в юном возрасте, неразвитый гештальт. Возможно, генетическая предрасположенность — например, чрезмерная возбудимость дофаминовых рецепторов.

И я предлагаю задуматься над другим вопросом — почему?

Что дает человеку роковое увлечение? Он осознает, что это разрушительно. Это причиняет страдания, мешает строить жизнь, отнимает много ресурсов, времени. Это мешает вам построить нормальные, здоровые отношения с тем, кто в них нуждается. Это мешает вам двигаться дальше. Плюсы, которые могут перевесить все эти вещи, должны быть просто впечатляющими!

  • Острое ощущение неземного счастья от контакта с объектом вашей любви. Особенно если он или она проявляет знаки внимания. Даже неважно, показывает он это или нет:).
  • Иногда переполнен мыслями. Жизнь вращается вокруг одного человека, одной сверхценной идеи. Все остальные проблемы отходят на второй план. Можно сказать, что появляется смысл жизни.

Для чего он нужен? Чтобы жить более интересной жизнью. Прожить целую жизнь в другом человеке — со страданиями, со счастьем, с целью. Оказывается, зависимость — это развлечение, игра. Это изнурительно, чревато серьезными психическими проблемами, в некоторых случаях приводит к самоубийству, но это развлечение. Искусственное ощущение жизни.

Наркоману кажется, что им движет какая-то внешняя сила. Не я создаю себе кумира, а ОН, объект моего увлечения, такой прекрасный. В него невозможно не влюбиться!

Именно здесь в игру вступает идеализация. Как вы это понимаете?

Если человек влюбляется таким образом не в первый раз, вам следует спросить его, какими были ваши прошлые объекты любви. Вероятно, да. Вы были разочарованы. Вы совершили ошибку. Иногда таких ошибок, как я уже говорил, может быть десятки за всю жизнь. Кстати, почему бы и сейчас не разочароваться таким же образом? Я не хочу!

Дело в том, что объект любви не имеет к этому никакого отношения. Это может быть что угодно. Он просто оказался не в том месте и не в то время :)

Наркоман наделяет его всеми мыслимыми и немыслимыми качествами. У него есть желание увидеть такого человека — уникального, стоящего недостижимо высоко. Именно от таких людей особенно приятно получать внимание, не так ли?

И если он спустился с небес на землю, то наконец-то начал уделять серьезное внимание зависимому человеку — он уже не небесный, а обычный человек. Он опустился до моего, среднего, уровня. С ним не весело. Я буду искать следующую недоступную.

Это беспроигрышная ситуация, игра, в которой невозможно победить. Секрет в том, что никто не хочет его выиграть.

Другой механизм — 90% хладнокровия и 10% интереса. Тот же механизм используется в отношениях между агрессором и жертвой (а именно в такие отношения обычно вступают любовные аддикты). В большинстве случаев объект любви не заинтересован в зависимом человеке. Это приносит ему страдания. А в разгар страданий каждое маленькое поглаживание дает потрясающий эффект! Возможно, он смотрел на нее чуть дольше, чем обычно, или написал первое — она счастлива.

В некоторых случаях объект влюбленности втягивается в игру и использует эти механизмы чуть более осознанно. Оказалось, что это полноценный треугольник Карпмана. И наркоман не возражает — так чувства будут острее.

Любовная зависимость и обсессия. Как избавиться от мыслей о человеке

Если человек уже начал понимать, как все работает, но еще не сделал решающий шаг, он может сказать что-то вроде "У меня есть незакрытый гештальт/детская травма, и поэтому я веду себя так, а не иначе". Опять же, мной движет внешняя сила.

Безответная любовь! Психология отношений.

Вера в то, что меня направляет какая-то внешняя сила (внешний локус контроля на языке психологии), удивительно освобождает. Поскольку не я решаю, как жить, я буду жить, как хочу! И никто мне не поможет. Я буду страдать столько, сколько смогу. И мне нужно сострадание, я просто жертва обстоятельств.

В экзистенциальной терапии центральным шагом в лечении любой зависимости является смещение локуса контроля с внешнего на внутренний. Именно "я" решает пойти на поводу у своего увлечения (азартные игры, наркотики, эти расстройства схожи по своей природе, как психологически, так и биологически, дофамин, механизмы). Только когда человек берет на себя ответственность за свою жизнь, когда он признает, что следование зависимости — это его свободный выбор, он сможет сделать выбор в пользу чего-то другого.

К сожалению, в одночасье, усилием воли, вам не удастся отказаться от этого "времяпрепровождения". На самом деле зависимость имеет под собой нечто внешнее, объективное — мы действительно ХОТИМ быть объектом зависимости. Это желание находится вне нас; мы не можем заставить его исчезнуть немедленно. Но желание не равно действию. Интенсивное желание не означает автоматического выполнения. Мы не несем ответственности за свои желания, мы не можем всегда выбирать их. Но мы несем ответственность за свое поведение. Это нам подвластно.

В своей работе с любовными аддиктами (и с собой в прошлом, этого нельзя отрицать) я сталкиваюсь с проблемой, что жизнь без зависимости становится для человека пустой, скучной. Конечно, как может быть иначе! Столько лет вы жили в пустоте, в вакууме — ничего не делая, но будучи влюбленным. Вам придется начинать все сначала. А научиться получать удовольствие от "обычных" вещей требует усилий и времени. Другого пути нет.

  • Прежде всего, четко осознайте, что в объекте любви нет и никогда не было ничего сверхъестественного. Я наделяю его такими качествами, чтобы испытывать сильные эмоции. Его нужно сбросить с пьедестала!
  • Юмор творит чудеса. Юмор обесценивает. Юмор помогает мне занять мета-позицию — он дает мне возможность находиться в точке "сверху", где я наблюдаю за своими чувствами и ситуацией со стороны.
  • Вам нужно детально проследить на себе, как работают механизмы, о которых я писал: идеализация, холодный удар. Если вы видите, как и когда что-то работает, если игра теряет свою спонтанность, свою непредсказуемость, вам в конце концов надоест в нее играть.
  • Спросите себя, чего бы я хотел от жизни. Спросите себя, что бы я хотел делать без своей зависимости. Придумайте достойную замену (думаю, есть огромное количество более интересных занятий).
  • Обратиться к психологу. Чтобы лучше понять себя. Чтобы вместе искать то, от чего вы убегаете, будучи бесконечно влюбленными. Возможно, есть и другие психологические проблемы, на фоне которых развилась зависимость.
    Чтобы специалист мог оценить, насколько эффективен процесс восстановления.

Я работаю с этой и другими проблемами

Записаться на консультацию ко мне вы можете по телефону +7 (917) 925-20-58, или через Telegram: @zepsen_psy

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Женская красота