Идеальная семья? Такой не существует
Сегодня брак стал объектом пристального внимания психологов. В современном мире связи и отношения слишком хрупки, и многие люди мечтают об идеальной семье как о защите от внешних невзгод, последнем оазисе стабильности и мира. Эти сны заставляют нас сомневаться в себе и создают проблемы в отношениях. Французские эксперты из Psychologies развенчивают мифы о счастливых отношениях.
Давайте посмотрим правде в глаза: никто больше не верит в идеальную семью. Однако это не является причиной отказа от представления об "идеальной семье", присутствующей в наших снах, которая в корне отличается от семейного "ядра", в котором мы выросли или которое мы создали вокруг себя. Это идея, которую каждый моделирует в соответствии со своим жизненным опытом. Это приводит нас к желанию иметь семью без недостатков, которая служит убежищем от внешнего мира.
"Идеал необходим, это двигатель, который поддерживает нас и помогает нам расти". — объясняет Роберт Нойбургер, автор книги "Пара: миф и терапия". — Но будьте осторожны: если планка установлена слишком высоко, могут возникнуть трудности". Вот руководство по четырем основным мифам, которые мешают детям взрослеть, а взрослым — выполнять свою работу без вины и сомнений.
Миф 1. В хорошей семье всегда царит взаимопонимание
Никто не спорит, все готовы выслушать друг друга, а все недоразумения выясняются немедленно. Нет хлопанья дверьми, кризиса и стресса.
Такая картина завораживает. Потому что сегодня, в эпоху самых ненадежных отношений и связей в истории человечества, конфликт воспринимается как угроза, ассоциируется с непониманием и инсинуациями, а значит, с возможностью взрыва в паре или семье.
Поэтому люди стараются избегать всего, что может стать источником разногласий. Мы торгуемся, ведем переговоры, уступаем, но не хотим встретить конфликт лицом к лицу. Это неправильно, потому что споры исцеляют отношения и позволяют оценить каждого в соответствии с его ролью и значимостью.
Любой подавленный конфликт порождает скрытое насилие, которое в конечном итоге приводит к взрыву или другим неприятным последствиям.
Для большинства родителей общение с ребенком означает много говорить. Однако слишком много слов, слишком много объяснений и миллион повторений приводят к обратному эффекту: дети вообще перестают что-либо понимать. Даже "беглое" общение также происходит посредством невербального языка, то есть с помощью жестов, молчания и простого присутствия.
В семье, как и в браке, не обязательно говорить друг другу абсолютно все. Родители воспринимают эмоциональную и вербальную близость с детьми как доказательство истинной преданности. Дети, с другой стороны, чувствуют себя запертыми в таких отношениях, до такой степени, что обращаются к крайним мерам (например, наркотикам), которые выражают их глубоко укоренившуюся потребность в отделении. Конфликты и споры помогут им получить больше воздуха и свободы.
Миф 2. Все друг друга любят
Здесь всегда царит гармония и уважение; все это превращает ваш дом в оазис спокойствия.
Мы знаем, что чувства амбивалентны; например, соперничество также является частью любви, как и раздражение, гнев или ненависть. Если вы отрицаете эту двойственность, вы живете в дисгармонии с собственными эмоциями.
Существует ли идеальная семья ? Библия отвечает. Священник Павел Островский
И тогда в семье часто возникают две противоположные потребности: желание быть вместе и желание быть независимым. Нахождение правильного баланса, без осуждения себя или других, является фундаментальным шагом к независимости и взаимному уважению.
Совместная жизнь — это черта, часто сопряженная со многими опасностями. Например, они говорят: "У меня такие способные и милые дети", как будто семья — это некий клуб, основанный на родстве его членов. Но вы не обязаны любить своих детей за их достоинства или удовольствие от их общества, у вас есть только одна обязанность как у родителей — передать им правила жизни и наилучший возможный сценарий жизни (любого рода).
В итоге "милый" и "приятный" ребенок может превратиться в совершенно несимпатичного. Перестанем ли мы любить его или ее из-за этого? Сентиментализация семьи таким образом может быть разрушительной для всех.
Миф 3. Никогда не ругают детей
Нет необходимости подкреплять их авторитет, наказания не нужны, ребенок легко усваивает все правила. Он принимает запреты, установленные родителями, потому что интуитивно понимает, что они помогают ему развиваться.
Этот миф слишком силен, чтобы умереть. В коллективном бессознательном живет идея о том, что правильное воспитание — это минимальное проявление авторитета. В основе этого мифа лежит убеждение, что ребенок рождается со всеми необходимыми ингредиентами для взрослой жизни: все, что требуется, — это правильно "ухаживать" за ним, как за нетребовательным растением.
Такой подход является деструктивным, поскольку игнорирует "обязанность родителя передать" или "объяснить". Задача родителя — объяснить ребенку правила и границы до того, как он попадет в них, чтобы "очеловечить" и "социализировать" его, говоря словами Франсуазы Дольто, пионера детской психиатрии. Более того, дети очень рано распознают чувство вины родителей и умело манипулируют им.
Страх того, что семейная гармония может быть нарушена ссорой с ребенком, в конечном итоге разрушает родителей, и дети мастерски используют этот страх. Результат — шантаж, торг и потеря родительского авторитета.
Миф 4. У каждого есть возможности для самовыражения
Личное развитие является приоритетом. Семья должна быть не только "местом обучения", но и гарантировать каждому полноценное существование.
Это уравнение трудно решить, потому что, как утверждает Роберт Нойбургер, современный человек явно снизил свою терпимость к разочарованиям. И именно отсутствие завышенных ожиданий является одним из условий счастливой семейной жизни. Семья стала институтом, который должен гарантировать счастье для всех.
Парадоксально, но эта концепция освобождает членов семьи от ответственности. Хочется, чтобы все шло своим чередом, как будто одно звено в цепи способно функционировать самостоятельно.
«У НАС БЫЛА ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ»
Если все счастливы, это хорошая семья; если машина счастья неисправна, это плохая семья. Такая точка зрения является источником вечных сомнений. Что является противоядием против этой ядовитой концепции "долго и счастливо"?
Не забывайте, что для детей семья — это то место, где они должны научиться отделяться, чтобы летать на собственных крыльях. И как можно хотеть улететь в гнездо, если любое желание исполняется, а мотивации как таковой нет?
Расширение семьи — возможный вызов
Если вы предприняли вторую попытку создать семью, вам необходимо освободиться от давления "идеалов". Однако эксперты утверждают, что в большинстве случаев происходит обратное, и напряжение только возрастает, становясь невыносимым как для детей, так и для родителей. Первые не хотят чувствовать себя ответственными за неудачи, вторые отрицают трудности. Мы предлагаем несколько способов держать давление под контролем.
1. дайте себе время. Познайте себя, найдите свое место и претендуйте на свою территорию, лавируя между детьми, внуками, родителями, бабушками и дедушками, в своем собственном темпе и не отчитываясь ни перед кем. Спешка часто может привести к спорам и недоразумениям.
2 Говорите. Не обязательно (и не рекомендуется) говорить все, но очень важно открыто сообщить о том, что, по вашему мнению, "не работает" в семейном механизме. Восстановить семью — значит решиться рассказать новому супругу о своих сомнениях, страхах, претензиях, обидах. Если оставить что-то недосказанным, это может повредить отношениям и привести к недопониманию.
3. Уважение — это голова. В семье, особенно если она недавно образовалась (новый муж/жена), никто не обязан любить всех ее членов, но взаимное уважение необходимо. Это то, что сделает любые отношения здоровыми.
4. избегать сравнений. Сравнивать новую семейную жизнь с прежней бесполезно и опасно, особенно для детей. Воспитание означает поиск новых выходов для творчества и оригинальности — двух качеств, необходимых в новой семье.
5 Попросите о помощи. Если вы чувствуете, что вас не понимают или обижают, вам следует обратиться к психотерапевту, специалисту по семейным отношениям или защитнику интересов контингента. Защитите себя от продолжения плохого поведения и ухудшения ситуации.
В чем польза мифа?
Концепция идеальной семьи необходима, даже если она приносит боль. В наших головах живет миф об идеальной семье. Мы строим отношения, чтобы реализовать его, и в этот момент обнаруживаем, что идеал одного не совпадает с идеалом другого. Оказывается, думать об идеальной семье — вовсе не идеальная стратегия!
Однако, если бы у нас не было этого мифа, наши отношения с противоположным полом не имели бы особого смысла и длились бы максимум одну ночь. Почему? Потому что в нем не было бы ощущения "проекта", который мы могли бы создать для двоих.
"Мы пытаемся реализовать нашу благородную мечту о семье, что может привести к лжи и даже конфликтам". — говорит психолог Борис Цирульник. — А перед лицом неудачи мы злимся и обвиняем во всем партнера. Нам требуется много времени, чтобы понять, что идеал часто бывает обманчив, и в данном случае совершенства достичь невозможно.
Например, дети не могут расти без семьи, но в семье они могут, даже если это трудно. Этот парадокс применим и к браку: чувство безопасности, которое он дает, делает нас здоровее и снимает стресс. С другой стороны, жизнь в паре для многих может стать препятствием для самореализации. Значит ли это, что наша мечта об идеальной семье скорее необходима, чем болезненна?"
